Ma vie en 'Fastforward'

Pardonnez mon anglicisme!!! Vous allez comprendre pourquoi en lisant l'article...

Pour commencer, voici une petite mise en situation (j'espère pas trop longue mais simplement pour piquer votre curiosité!!)

J'ai eu une vie bien ordinaire - mais assez heureuse - jusqu'à l'âge de 34 ans. Hormis quelques dépendances incomprises , dont le besoin de me travestir pour me sentir femme depuis ma tendre enfance rien de spécial à signaler. Bon ok..... j'avoue que j'ai eu une enfance un peu difficile; j'ai subi un peu - pas mal - beaucoup - passionnément -d'intimidation au primaire, le divorce de mes parents à 12ans et la mort de mon père à 15ans. Mais comme vous le savez, tout est relatif. Comparé aux enfants qui vivent dans la rue dans certains pays ou qui doivent aller à la guerre, ceux qui n'ont pas d'amour de leur parents ou à un enfant battu et violé, c'est des peanuts!!! Je ne m'en plaint pas...bien au contraire.

Une vie normale, un secondaire sans trop de problèmes et le cégep. Ah...le cégep....c'est fou comment on réalise beaucoup plus tard que c'était vraiment de belles années. On a la vie devant nous, des rèves plein la tête, on fait la fête, on rencontre tout le temps plein de monde chouette...Bien sûr on a pas un rond, on travaille mais ont investis la majeure partie de nos payes à la SAQ, nos études ou en prenant un abonnement 'platine' dans notre bar de prédilection...

Enfin....je reviens à la réalité...Après le cégep, la job, la blonde, la maison, le char, la carrière, les promotions, la famille (la première qui arrive - Ma grande Marie-C) et en prime le divorce....ouf voilà vraiment la synthèse parfaite de ma petite vie jusqu'à 25. Ensuite, la nouvelle blonde, les autres maisons, la carrière, le char et l'autre bébé (ma petite Ct) et encore des promotions et je suis au moins rendue à 33ans. Bref, tout va vite et quand même assez bien et pendant cette période dans le tourbillon de la vie.

Par contre au début de la trentaine, un beau jour ensoleillé (ou peut-être assez nuageux), le besoin d'être une femme me reprend. Je commence alors par passer par le garde-robe de ma blonde. Je m'habille, je souhaite être femme, je me regarde dans la glace, je me hais, je culpabilise et je trouve que j'ai l'air ridicule...Je remballe le tout en prenant soin de ne pas laisser de traces et.......quelques jours après je recommence!!!!

Cette manoeuvre se répète semaine après semaine pendant des années et me fait faire des 'flash-back' sur ma tendre enfance ou je souhaitais plus que tout être Betty dans les BD de Archie que je lisais. Je fermais mes yeux le soir et souhaitais que la bonne fée vienne me changer en fille pendant la nuit, j'allais fouiller dans le linge à maman et j'espérais de rencontrer une Samantha (ma sorcière bien aimée) ou Ginny pour quelle puisse réaliser mon souhait le plus cher. Bref, je ne suis pas fait prendre par ma conjointe mais je vivais sur la corde raide et mon angoisse est devenue insoutenable.... À un moment donné, alors que je me pensais fou (en fait je suis sûrement plus folle que fou!), j'ai commencé à chercher de l'info sur internet pour ce problème.

Là, je vous épargne le reste mais ça se résume pas mal comme suit; prise de conscience de ma transexualité (je comprend vite quand on m'explique longtemps!), début de thérapie avec un psychologue spécialisé, coming-out à ma blonde, confirmation du diagnostique, coming-out à mon entourage, début de transition (épilation, hormones), sans oublier le couple qui flanche et......me voilà!!!!! Frédérique

J'émerge tranquillement, lentement mais sûrement. Pour le meilleur et pour le pire mais surtout pour éviter le pire et répondre à ce que mon cerveau m'indique soit que je suis une femme pognée dans le corps d'un homme. Aujourd'hui, il est reconnu scientifiquement mais pas prouvé que dans les premières semaines de grossesse....y a un chromosone qui merde (expression TRÈS représentative ici) et voilà le résultat...En fait il s'agirait plus d'un gène défecteux, un problème congénital et pour ceux et celles qui en sont atteint...c'est le jackpot génétique!!! Au moins, je pourrai dire que j'ai eu VRAIMENT beaucoup de chance une fois dans ma vie.

Ça fait un peu plus de 4mois que je suis sous hormonothérapie....et pendant que je vous écris ces mots....je pleure de joie tellement ce changement me fait du bien. Malheureusement, ce changement crée aussi de grandes souffrances dans mon entourage (mon ex-conjointe, ma fille de 12ans) et par le fait même me fait souffrir. Mais que puis-je y faire...?

Impossible de faire autrement, j'aime profondément mes enfants, ma conjointe mais je me dois de trouver cette paix intérieure qui m'a tant manqué...C'est comme d'être un train et de se retouver sur un rail ou il y a une zone d'aiguillage; la rail de gauche nous mène vers un train en sens inverse et celui de droite la gare!! Est-ce que nous avons vraiment le choix...?

J'espère donc vous partager mes opinions et mes états d'âme sur tout et rien...en espérant que vous y trouviez des articles qui sauront vous intéresser...